昨天，跟赵颖光传完简讯后，我又哭了。

  很不争气的，只因为他说了1句他跟她现在很好。

  但那又怎样呢?

  就像我一直跟我自己说的，他已经不再属于我，不能陪再我身边，不能陪我哭，陪我笑，那天圆梦结束后，米江问我，她说其实我们真的可以很幸福，但为什么我们都要放手让对方走呢?

  我告诉她，我那天真的很幸福，可是来不及了，因为在我之前，已经有另一个女孩，在我没有陪伴在他身边的日子里，给了他幸福。

  晚上，我又失眠了。

  我又开始想我们的过去。

  想我偷偷开始喜欢他时，跟他借外套。

  想我位置换到他附近时，跟他身边的人欺负他。

  想我刚偷偷想知道他生日时，才知道已经过了两天。

  想我因为子琼打电话阴错阳差，跟他开始传简讯。

  想我看他跟其他男生玩到受伤时，帮他贴的ok绷。

  想我们开始连络变多时，让我爸妈闻之变色的帐单。

  想我发现简讯会满时，有了把它写下来的开始。

  想我们第一次一起出去逛街时，就被班上同学在马路遇到的窘境。

  想他第一次牵起我的手时，他手掌心传来的温度。

  想我们第一次拍大头贴时，这是我第一次跟男生独照。

  想我们去毕业旅行时，明明隔几个座位却还要用简讯偷偷聊天。

  想我们要确定心意时，他第一次传简讯说好喜欢我。

  想我第一次传简讯跟男生说喜欢时，他跟我说他高兴的都要飞上天了。

  想我第一次带他去图书馆唸书时，给他用脚踏车载的开心。

  想我们的第一个圣诞节时，我第一次收到男生送的圣诞礼物熊。

  想他问我能不能牵我手的那次逛街，那牵了五分鐘的手指跟紧张到出汗。

  想每次送他去搭车时，他都坚持我的安全要我提早让他下车自己走出去。

  想他第一次送我的生日礼物，那之我现在带到坏了还要去修的錶。

  想我们半夜讲电话，等待电话响第一声的紧张。

  想每天早上出门前要打电话来叫我起床，只是希望每天第一个听到他的声音。

  想他陪着我唸书时，自己成绩却下滑还被我骂。

  想他跟我交换外套时，抱着外套睡觉的傻样。

  想他第一次来陪我逛我家附近的夜市，那个亲口跟我说喜欢我的夜晚。

  想我问他还需不需要我时，手机萤光板上冷冷的三个字。

  想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天，气他真的傻傻的放手。

  想我们沟通时写的信，跟本人完全不符的文字呆呆的说他真正的心情。

  想毕业册上没有他的签名留言，是一种失望跟孤单。

  想毕业班游打电话让他被大家闹时，感觉自己跟他还是很近的开心。

  想上台北前看到之前他写的信。傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。

  想上台北时收到他的简讯，还知道他还是会关心。

  想分开近五个月在高雄车站见面时，他无视我同学的笑话。

  想我们又復合的那个晚上，他还刚好要去夜店。

  想我们去试情侣装的时候，他看到粉红色的傻眼。

  想我们试戒指的时候，是我第一次挑情人对戒。

  想我们又折回来看我生平第一条对鍊时，那个给我们杀价的老闆好阿莎力。

  想我手机里两百多封简讯，他的一百多封我一封都没删。

  想他在台南只能这样关心我，那些加油跟晚安。

  想他担心我早上起不来，每天早上的早安起床。

  想我们又再次见面，他傻傻的陪着我走去买票。

  想我们送给彼此的礼物，一条围巾和一条手鍊。

  想他回到台南后，我们对话的不捨与难过。

  想寒假时澄清湖烤肉，那是他第一次骑机车载我。

  想我们因为提早到，还在附近到处乱骑。

  想我们那天在澄清湖跟大自然，吹风的开心。

  想我生日时，他亲自送来的cd跟蛋糕。

  想我们最后又还是分开，祝彼此一定要幸福的对话。

  想我们分开一段时间后，还偷偷的不想承认我们没在一起了。

  想他不会骗人的个性，告诉我他有女朋友的实情。

  想我知道后的那个晚上，又再度为他决堤的伤心。

  想他在简讯中，跟我说我是他爱过最深的女生。

  想我听到他说他跟她现在很好的瞬间，眼泪又落下来的忍耐。

  我想当个傻女人，再一次被他呵护在掌心，我想当个坏女人，却没办法真的要他再回到我身边，我想让距离冲淡这一切，但事实证明根本不是这么一回事。

  写到这里，我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了，眼泪像从坏掉的水龙头里跑出来一样的流不停。

  我趴在桌上，不停的哭着，但我知道，很多事不是我哭就可以挽回，而我跟赵颖光，真的已经过去了。